“Funny Food” sur WordPress. Les français et les autres à table.

Voici les plats préférés des français à ce jour :

1. Blanquette de veau… C’est surprenant, mais admettons !

2. Coucous… Etonnant également !

3. Moules frites… Avant le steak ?

4. Côte de boeuf… Voilà qui commence à être plus logique !

5. Boeuf bourguignon… Logique !

6. Gigot d’agneau… Logique aussi !

7. Pot-au-feu… Normal !

8. Lapin moutarde… Pourquoi pas ?

9. Spaghetti bolognaise… Assez logique, quoique !

10. Steak frites… Le sacro-saint steak est à la 10ème place seulement ?!

Mais voici de quoi s’amuser en mangeant ou mettre sa santé en péril avec celles qui suivent.

Compter 1 oeuf par personne pour faire une omelette !

Version Pacman !

Hamburger version cholestérol x 100 !

Pizza, pizza, quand tu nous tiens !

Panne de gaz chez Mr. Bricolo !

Version sentimentale !

Pizza version toutes les garnitures !

Baguettes version hot !

La frite mortelle !

Le sandwich qui mord, attention !

Le sandwich version nucléaire !

Breakfast mortel !

Version artistique, c’est Van Gogh qui serait fier !

Je ne vais pas nettoyer le four !

Sandwich version musicale !

Petit pain “tortueux” !

La poule et ses petits !

Le sandwich version grand prix !

Super big hamburger, version ça n’a pas l’air de lui faire peur !

3 petits cochons !

Le hamburger du chef !

Il vient de sortir de sa grève de la faim !

Sandwich version Rubicube !

Grillade version Argentine !

Un client pas content !

Toast version parisienne !

Version Zen !

Barbecue version Mr. Bricolo !

De quoi boire et manger d’un seul coup !

Version navigateur !

Bon appétit !

Un Florilège de Piscines pas Ordinaires.

En ce temps de canicule, qui ne voudrait pas pouvoir en profiter ?

Allons nous rafraîchir !

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– photos : http://acidecow.com

Il est Interdit d’Interdire !

Et pourtant :

Voici quelques interdictions bien débiles en France, et à travers le monde.

France :

Il est interdit d’appeler un porc Napoléon … Et pour une chèvre, c’est O.K. ?

En Avignon, il est interdit aux soucoupes volantes de se poser en ville… Je comprends, beaucoup trop de soucoupes volantes en Avignon, c’est bien connu !

La loi française interdisait aux femmes de porter le pantalon, Dieu merci elle a été abrogé il n’y a pas si longtemps que ça… Et pour le short, c’était O.K. ?

Toujours en France, il est toujours en théorie interdit de s’embrasser sur un quai de gare… Et se mettre des baffes, c’est O.K ?

Au Canada :

Au Québec, il est interdit de tuer une personne malade en lui faisant peur… Si la personne n’est pas malade, on a le droit ?

 En Chine :

Vous avez le droit d’aller à l’université que si vous êtes très intelligent… Mais si ce n’est pas le cas, les autres ont le droit d’être premier ministre… ou pas ?

En Suisse :

Il est interdit de tirer la chasse d’eau après 22h…Et si tu oublies, ou que tu n’as pas l’heure, il t’arrive quoi, quelle angoisse !

En Angleterre :

Il est interdit de mourir dans le Parlement à Londres…Et si tu ne peux vraiment pas faire autrement, il t’arrive quoi ?

Aux USA :

Si vous volez un savon en Arizona, vous devez en punition vous lavez jusqu’à ce que le savon soit épuisé… Tant qu’à faire, autant voler du bain douche, ça ira plus vite.

En Oklahoma, il est interdit de faire des grimaces à son chien, sous peine de prison…Et à son chat, on peut ?

Bonne journée

Mon Voisin est Fada !

En fait, je ne sais pas trop si mon voisin est un fada, ou s’il n’est pas fini, cela fait des années que je me pose régulièrement la question. Je vous ai déjà parlé de lui une fois, avec sa dernière lubie, ses trois poules et son coq dans les chroniques diaboliques de Lili !

Hier soir, il a fait fort… Jugez plutôt :

C’est le genre de personne qui répond à votre bonjour 1 fois sur 15 et encore, par contre quand il le fait, je suis à chaque fois projetée dans un monde étrange et parallèle.

Donc, hier soir, alors que je sortais mes poubelles (toujours un bonheur), comme je voyais sa casquette dépasser de la clôture, j’ai eu l’idée folle de lui dire bonsoir une fois de plus, sans espérer une réponse… Il s’est approché, avec un petit sourire du portail et donc du mien, et là, il n’y a plus de végétation, je pouvais le voir entièrement. Divine surprise, il était en slip marron, casquette donc – pour ceux qui ne suivent pas – le torse nu (fait tout de même pas chaud en ce moment en région parisienne) il portait des chaussettes et des sandales – finalement il a du bon sens, il sait bien que c’est par les pieds que l’on attrape froid.

- Bonsoir voisine, comment allez-vous ?

Je n’étais pas trop certaine que c’était bien à moi qu’il parlait, j’ai répondu un vague heuuuu, ça va et vous ?

Horreur et malédiction ! Il avait envie de bavarder……… Je n’ai pas été déçue du voyage.

- Ca va pas fort !

- Ah bon et “koikivapa” ?

- J’ai des problèmes de santé !

Ca je m’en doutais un peu que je me disais, à mon avis, c’est le caberlot qui ne tourne pas rond……… Comme suis polie, je lui réponds…

- Ce n’est pas trop grave au moins ?

- Je crois que oui, suis inquiet !

- Je suis désolée, vous avez un bon docteur au moins ?

- Je suis allé à l’hôpital ce matin, car j’ai des hémorroïdes !

Je m’enfonçais de plus en plus dans le monde parallèle (si je puis dire !) Je me disais (oui encore une fois, j’aime parler aussi avec moi-même), donc je me disais, faut être vachement intime pour parler de cet endroit de son anatomie, il a fumé la moquette, ou quoi ?

- J’ai eu droit à une coloscopie ce matin, j’ai eu très mal, c’est très douloureux quand on vous enfonce ce truc dans le derrière, c’est pas mon style, c’est la première fois et dernière fois, ça c’est certain !

- heeeuuuue, oui, je comprends, je suis désolée pour vous, j’espère que tout va rentrer dans l’ordre (phrase malheureuse, j’en conviens…. J’improvisais, je voudrais vous y voir !)

- Un peu mon n’veu, j’en ai marre d’avoir un chapelet au trou de balle !

- Ca se soigne bien de nos jours, faut pas vous faire autant de soucis.

- Bon, faut que j’aille manger, bonne soirée.

- Oui, bonne soirée à vous aussi.

Ouf, j’étais libérée, j’ai sorti ma grande poubelle jaune, et je suis rentrée chez moi vite fait…. dès fois qu’il me retombe dessus, et j’avais hâte de raconter la dernière du voisin à mon mari, l’ours pianiste, voir la souris mélomane……….

J’espère que vous aussi, vous aurez un jour, un voisin à casquette, on ne s’en lasse pas !

Bonne Journée

Guide de Survie à l’Usage des Parents 2.

Je ne vais pas vous laisser en rade, lol ! Je sais combien un coup de pouce peut tout changer.

Je continue donc : Pas envie de me prendre la tête une fois de plus avec le diaporama qui ne marche pas pour le moment de toutes les façons. Grrrr !

Toujours à prendre au deuxième degré, c’est de l’humour !?

Les 10 Règles :

Règle N°1 : On ne disposera jamais dans l’assiette de l ’enfant des aliments impurs, répulsifs à la consommation, genre légume, poisson, fromage.

Règle N°2 : On ne forcera pas l’enfant à finir ce qu’il a dans son assiette… Même si c’est du foie de veau, et que ça coûte la peau des fesses, et qu’il ne bouffe vraiment rien, ce môme, merde à la fin !

Règle N°3 : On ne se querellera pas en présence de l’enfant. Même en voiture… et même, monsieur, si madame est totalement infoutue de vous indiquer la route, because, elle ne sait pas lire une carte routière, et qu’en plus elle est très désagréable, et qu’il pleut tellement qu’on voit que dalle, et que ça braille à l’arrière.

Règle N°4 : Bien qu’appréciant les séries ultra-violentes à la télé, le petit a besoin de sentir sa famille unie autour de lui. Monsieur, attendez qu’il soit couché pour balancer vos patates.

Règle N°5 : On ne battra pas son enfant devant sa femme. Mue par un instinct maternel exacerbé, madame ne manquerait pas de prendre la défense du jeune martyr, et ça sera vite une prise de bec généralisée. Alors à quoi bon ?

Règle N°6 : En cas d’échange de coups de feu, l’un des parents conduira l’enfant dans une pièce abritée.

Règle N°7 : On ne se moquera pas d’un enfant qui tombe, et l’on s’abstiendra de provoquer sa chute. en nouant par exemple les lacets de ses baskets… une blague vieille comme le monde, mais toujours tordante.

Règle N°8 : On ne mentira pas à l’enfant. Même s’il s’agit de lui faire gober qu’une piqûre de pénicilline en pleine fesse n’est pas douloureuse.

Règle N°9 : On ne s’accouplera pas comme des bêtes sous les yeux de l’enfant. L’enfant certes est né d’un accouplement, mais il ne s’en souvient pas. inutile de lui rappeler.

Règle N°10 : On ne proférera pas des injures à caractère raciste devant l’enfant. Même si un immigré s’est montré incorrect.

Règle N°11 : On s’efforcera de présenter à l’enfant une irréprochable image de probité et de droiture. Plus un petit vol crapuleux au bureau, monsieur ou madame.

Règle N°12 : On ne montrera jamais à l’enfant qu’on a peur de lui. D’instinct, le petit être le sentirait, et cela décuplerait ses capacités d’agression.

Règle N°13 : On adoptera à l’égard de l’enfant une attitude d’écoute dynamique.  Nous reviendrons éventuellement plus tard sur ce sujet tabou !

On s’en rend compte, les dix règles d’or sont au nombre de treize. Mais n’en doutez pas, si Dieu avait eu un enfant, ce sont ces commandements-là qu’ils n’aurait pas manqué de transmettre.

Faites les vôtres, amis lecteurs, et vous aurez au moins une sacrée bonne chance d’avoir un enfant bien élevé.

….. A suivre……